Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:"Уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать Вас на борту нашего супер авиалайнера.
На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар.На втором этаже-тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном.На третьем этаже бизнес центр и поле для игры в гольф.На четвертом этаже- казино и ресторан под открытым небом.А теперь,уважаемые пассажиры,пристегните пожалуйста ремни , и мы попытаемся со всем этим подняться в воздух. ******************************************************************************************************
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:-Что случилось-то?;
- Да с женой поругался.Она обещала месяц со мной не разговаривать.;-Да уж..Представляю как тебе плохо.;-И не говори! Сегодня последний день ...
******************************************************************************************************* Врач говорит пациенту:- Вы вовремя ко мне пришли.;-Что такое доктор ? У меня что то серьёзное?;- Ещё один день и вы бы выздоровели сами!
******************************************************************************************************
Вы молоды и у Вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждёт Вас!
********************************************************************************************************************************
Двое застряли в лифте. В ожидании когда их выпустят,коротают время за разговором.-Представляешь,эти судебные приставы совсем обнаглели!Позавчера не выпустили меня в загранку,вчера заблокировали счет на мобильнике.Но они не на того напали-ничего им не заплачу! Голос из динамика в кабине:-Заплатите,если хотите выйти из лифта.
******************************************************************************************************************************** Абрам ты чего плачеш?-Был у зубного.Рвал зубы.-Ай бедняга.И сколько он вырвал? -Двести баксов.
********************************************************************************************************************************
Который час?-У меня часов нет.-А где это я? -Компаса тоже нет!
********************************************************************************************************************************
Врач обследует призывника.-Что с рукой?-Кровь из пальца брали.-А почему рука в гипсе?-А я не давал.
********************************************************************************************************************************
В зоопарке девочка спрашивает у мамы:-Мамочка а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?-А ты своего папу часто веселым видишь?
Жизнь у них такая.
********************************************************************************************************************************
Врач выписывает пациентке таблетки:-Принимайте по две штуки,перед тем как лечь в кровать.-Это ж по 40 штук в день получается!
********************************************************************************************************************************
Клиент банка обращается к служащей:-Девушка а Вы в кредит даете?
********************************************************************************************************************************
Я вчера с таким парнем познакомилась!-Ты что,рассказывай как!-Ну значит , поворачиваюсь я на правый бок.....
********************************************************************************************************************************
Один мужик спрашивает другого:-Тебе каждый день снятся сны?-Нет,только когда начальника нет на работе.
********************************************************************************************************************************
Саррочка,теперь мы будем жить в дорогой квартире,как ты и хотела!Ой , Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? -Нет ,нам повысили квартплату.
********************************************************************************************************************************
Водопроводчик успокаивает плачущую хозяйку на затопленной кухне:Не плачьте, голубушка, этим Вы только усугубляете положение.
********************************************************************************************************************************
Надпись на могильном камне:Спроси меня ,как похудеть на 15 килограммов за 10 дней!
********************************************************************************************************************************
Сынок , смотри , какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...Ну,ложечку за маму....Теперь за бабушку... Слушай , сын, давай закусывай!Сейчас мать с работы придет, двоих попалиш...
********************************************************************************************************************************
Эликсир молодости изобретался уже не один раз,но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
********************************************************************************************************************************
Подруга подруге:-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
********************************************************************************************************************************
Отец-сыну: - Сынок , поздравляю! У тебя будет сестричка!-Так, я не понял! Что Вы сделали с мои братиком!
******************************************************************************************************************************
Северный полюс. Сидят гусь и собака. Гусь собаке:-Какой собачий холод! Собака гусю:- У меня вся кожа гусиная!
******************************************************************************************************************************
Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил!
******************************************************************************************************************************
По телефону:- Привет! Как дела?- Нормально. Кот спит без задних ног, а я окорочка жарю. Ну ты и живодер!
*******************************************************************************************************************************
-Ты во сколько встаешь?- С первыми петухами. Первых петухов завожу на 9.00
******************************************************************************************************************************
В магазине. У Вас красная рыба в продаже имеется?- Конечно. Килька 3 размер в томатном соусе.
******************************************************************************************************************************
Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Ну Вы и лох. - А Вы читали? - Я первый у Вас спросил!
******************************************************************************************************************************
Молодая мама продавцу игрушек: Не кажется ли Вам, что эта игрушка слишком сложная для малыша?-Нет, она как раз рассчитана , что бы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить , у него все равно ничего не получиться.
******************************************************************************************************************************
В деревне Кукуево Мухосранской области столкнулись "Лексус" и "Ламборджини" . Прибывшие на место происшествия сотрудники ГАИ 2 час фотографировались на их фоне.
*****************************************************************************************************************************
Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
*****************************************************************************************************************************
Прапорщик:-Товарищ солдат,Вы умеете плавать? Солдат- Так точно! Прапорщик:-Где Вы этому научились?- Солдат:-В воде товарищ прапорщик!
*****************************************************************************************************************************
Инспектор останавливает машину.Из машины выходит подвыпившая девушка.-Так езда в нетрезвом состоянии...Девушка:- Сам ты езда!
*****************************************************************************************************************************
Почему входная дверь не открывается? Она сегодня выходная...
******************************************************************************************************************************
На одном горнолыжном курорте повесили такую табличку : "С подъемника не прыгать! Выжившие будут строго наказаны!"
******************************************************************************************************************************
Зато у Вас в квартире кот углы не метит! Да это он просто охренел! Думает что тут все его!
******************************************************************************************************************************
Ты скрипичный ключ видел? А что скрипка захлопнулась и не открывается?
******************************************************************************************************************************
У него нет друзей!-Почему?- Он не бухает!
*******************************************************************************************************************************
Больной спрашивает у доктора:- Доктор скажите.я вылечусь?- Да мне и самому интересно!
*******************************************************************************************************************************
- Чего это у тебя глаз подбит?-Да качок один в тренажерке гантелю уронил...-Тебе на глаз? - Да,нет себе на ногу...-А причем тут глаз?- А я засмеялся...
**************************************************************************************************************************
Источник: http://www.nikprivat.net |